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RIP pour celles et ceux qui n'aiment pas le foot

 Accueil » Forum » Actualités de Volcréole » Coup de gueule: RIP pour celles et ceux qui n'aiment pas le foot La date/heure actuelle est 19 Juil 2019 14:38 
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   Article posté par chadeque le 09 Juin 2006 à 21:27  S'abonner au Flux Rss Coup de gueule: Partager cet article sur Facebook Partager cet article sur Twitter Partager cet article sur Myspace Partager cet article sur Del.icio.us Partager cet article sur Google bookmarks Partager cet article sur Netvibes Partager cet article sur Viadeo Partager cet article sur Linkedin    

ce post est pour celles et ceux qui n'aiment pas le foot mais également pour ceux que ça indiffère, ce n'est pas que je déteste le foot mais de savoir qu'il faudra supporter 3 matchs par jour pendant plusieurs jours...
donc je pousse mon gros coup de gueule car dans le bureau une grosse télé a fait son apparition, j'ai plus de chaise pour m'assoir, le bureau est envahi, les commentaires sont à fond et ça va être comme ça pendant un mois....
mais heureusement qu'il y a encore de quoi en rire, hier j'ai reçu cette lettre ouverte en espagnol et au lieu de la France c'était le Paraguay...c'est sur que pour les Paraguayens l'aventure du Mondial est autrement plus symbolique...en tout cas le texte est sympa donc je le diffuse.

Citation:
Lettre ouverte à ma femme
Mon amour,
1. Du 9 juin au 9 juillet, lis la rubrique spécial Mondial du journal pour avoir des sujets de conversation. Si tu ne le fais pas, ne t’étonnes pas que je ne te prête pas d’attention.
2. Pendant le Mondial, la télé est à moi, à toutes les heures, sans exception. La télécommande…ne la regarde même pas et songes encore moins à t’en approcher.
3. Si tu dois passer devant la télé pendant un match, ça ne me dérange pas du moment que tu rampes et que tu ne me distraies pas.
4. Durant les matchs je suis sourd et aveugle. Ne t’attends pas à ce que je t’écoutes, que j’ouvre la porte, que je réponde au téléphone ou que je m’occupe du bébé qui est tombé par terre. Je ne ferai rien.
5. Ca serait bien qu’il y ait toujours des bières dans le frigo, des sandwiches et des pizzas en quantité et que tu souris à mes amis qui viennent voir le foot à la maison. En contrepartie, je te laisserai regarder la télé de 6h à 6h30 du matin (si et seulement si il n’y a pas un match rediffusé sur l’une des 83 chaînes du câble).
6. S’il te plait, si tu me vois énervé parce que la France est en train de perdre, ne me dis pas « c’est pas grave » ou « on gagnera le prochain match » ça ne fera que m’énerver davantage.
7. tu pourras regarder un match à mes cotés et me parler pendant la mi-temps mais seulement pendant la pub, n’en abuses pas pour autant, j’ai dit Un match.
8. Les rediffusions de buts sont très importantes. Ca ne fais rien si je les ai déjà vus : je veux les voir de nouveau et de nombreuses fois.
8. J’espère bien qu’aucune de tes copines n’aura l’idée de baptiser son enfant, de fêter son anniversaire, de se marier ou de mourir pendant le mondial car :
a. je n’irai pas
b. je n’irai pas
c. je n’irai pas
d. je n’irai pas
9. Si un ami nous invite à voir un match un dimanche (ça serait une super invite !), nous irons c’est sûr.
10. Les résumés de la journée du Mondial sont aussi importants que les matchs eux-mêmes, ne penses même pas à dire « mais tu l’as déjà vu, pourquoi ne changes tu pas ? »
11. Il est possible que durant le Mondial, je ne me lave pas ni ne me rase et donc que se dégage de moi une odeur assez forte. Souviens toi seulement que tu a déjà senti le poisson à deux reprises et je n’ai rien dit.
12. Côte d’Ivoire, Trinidad et Tobago, Serbie Montenegro ne sont pas des noms de magasins comme Zara ou Kookaï. Ce sont des pays dont les sélections nationales participent au Mondial et dont les matchs m’intéressent également même si c’est bien la première fois que j’en entends parler.
13. Je te préviens que « Drogba » n’est pas le nom d’un nouveau stupéfiant, que « Thierry Henry » n’est pas le nom d’un parfum, que « Wyne Roony » n’est pas un chanteur de RNB et « Heinze » n’est pas une marque de Ketchup. Lorsque tu entends un nom ou un mot que tu ne connais pas, je n’aurais pas de problème à t’expliquer de quoi il s’agit du moment que tu le notes dans ton livre de recettes et me le demande plus de 60 jours après la fin du Mondial.
14. Enfin, épargnes toi des remarques du genre « Heureusement que le Mondial c’est tous les 4 ans ! » parce que je suis déjà immunisé contre ces petits commentaires assassins. De plus, après le Mondial il y a la Coupe de France, la Coupe d’Europe, les matchs de la ligue anglaise, italienne, espagnole, la Coupe des confédérations…
15. Si la France gagne le Mondial : je disparaîtrai pendant deux jours, un temps suffisant pour me saouler la gueule avec les potes. De retour à la maison, j’aurais droit de disposer de la télé pendant encore 30 jour pour revivre chaque seconde de cet exploit. Si la France est éliminée, tu pourras disposer de la télé pendant 60 jours, un temps suffisant de deuil (mais bien évidemment ces 60 jours débutent après la fin du mondial puisque après l’élimination des Bleus je ferais l’effort de supporter une autre équipe).
Bon, t’as compris ? ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche Naniastka?
Je t’aime,
Ton mari


Tags Rip, Pour, Celles, Et, Ceux, Qui, N'aiment, Pas, Le, Foot

 
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