| Les voyages en avions : Histoires, anecdotes et cie
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| Dragonball a écrit: |
| Un voyage en avion de presque 8 heures, c'est long !
Comment passez vous tout ce temps ? Si vous êtes fumeurs, e^tes vous déjà tombé dans les pommes ?
Avez vous déjà été à côté d'un couple qui s'est soudain mis à faire l'amour sous les (petites) couvertures d'Air France ? Avez vous trouvé votre futur femme au cours d'un vol Paris - Fort de France ?
Etc, etc ..... |
| Dragonball a écrit: |
| Avez vous déjà été à côté d'un couple qui s'est soudain mis à faire l'amour sous les (petites) couvertures d'Air France ? |
Et la salle de ciné stp merci de faire tourner !
| Rico Dom a écrit: | ||
Peux tu me citer le film ? Et la salle de ciné stp merci de faire tourner !
Rico |
| Dragonball a écrit: | ||||
|
).
| luigi972 a écrit: |
|
Et au retour, la magie! Alors que c'est totalement interdit, le petit avion survole à alititude pas très haute, tout Paris!!!! On a droit à la Tour Effeil, le stade de France, les Champs Elysées, la Défense...!!!!! Dingue! Personne ne veut me croire qd je raconte ça! |
(j'espère qu'il n'en va pas de même avec tes autres moyens de transport 
)
, voire le que tu me procures avec ces anecdotes !
| luigi972 a écrit: |
| J'ai quelques anecdotes :
AIRLIB : J'avais pris un des fameux vols Paris-FDF d'airlib à 99 € TTC l'aller (je n'en revenais pas de ce prix là!). Le vol, ou plutôt le départ et l'arrivée ont été... catastrophiques! - Au départ, une heure et demi d'attente dans l'avion, au sol à Orly. A la fin, le commandant de bord nous annonce qu'il manquait des vis sur un cache moteur et que ça a été réparé!!!!!!! Hyper rassurant! - Arrivée à Fort de France : L'avion descend, et au moment de toucher la piste : boooum! Comme si on avait pris un trottoir! C'est un pneu qui avait éclaté!!!! Les pompiers nous suivaient de près et l'avion a fait une acrobatie pour se redresser (un virage en épingle à cheveux à vitesse élevée sur la piste)!!!!! Génial Airlib! Au retour, à Paris, le commandant de bord nous a dit un message du style : "c'est peut être la dernière fois que nous avons le plaisir de vous accueillir sur nos lignes. Nous espérons de tout coeur que la situation s'arrangera et que nous serons en mesure de reprendre nos lignes". Deux jours après, Airlib arrêtait tout vol commercial... LUFTHANSA : J'avais trouvé un Paris-Milan pas cher sur la Lufthansa. Arrivée : avion de 25 places environ Ambiance très bizarre à bord : les "hotesses de l'air" ont de mines patibulaires! L'une d'elle sort même un lime à ongles pour se refaire les ongles alors qu'elle est assise en face de nous pendant l'atterrissage à Milan! Et au retour, la magie! Alors que c'est totalement interdit, le petit avion survole à alititude pas très haute, tout Paris!!!! On a droit à la Tour Effeil, le stade de France, les Champs Elysées, la Défense...!!!!! Dingue! Personne ne veut me croire qd je raconte ça! AIRFRANCE : Un peu avant la faillite d'Airlib, j'arrive à FDF, après 8 heures de vol que j'avais bien senti! On atterit sans encombre, et là... l'avion s'immobilise! On nous fait attendre 20 minutes sans explication, on n'en peut plus! Le commandant de bord prend alors la parole et nous annonce qu'une grève du personnel d'Airlib nous empêche d'aller jusqu'aux passerelles... Nous avons ainsi été pris en otages 1h30!!! CORSAIR : Lors d'un voyage Paris-FDF, en arrivant à FDF, grand trou d'air. Ca bouge de partout pendant de longues minutes... Le commandant de bord, toujours comique sur Corsair, se met à chanter en imitant un vieux prètre, dans les hauts parleurs : "Sainte Marie, Mère de Dieu, Priez pour nous pauvre pêcheurs....(jusqu'au bout de la prière)...!" Heureusement que Tiflo n'était pas là!!!!
Qu'est ce qu'on se marre dans les avions!! |
| Breizh972 a écrit: |
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alafoly!!! ça faisait un ti'moment que j'avais envie de te dire que j'aime bien tes interventions alors je profite de l'occase ! Merci et |
| Rico Dom a écrit: | ||
Prend l'avion avec elle !!!!
Kra kra kra !
Rico |
| Breizh972 a écrit: |
| Attention, le sujet sur le X vient tout juste d'être détourné, Rico, on reste dans le soft maintenant ! |
| Rico Dom a écrit: | ||
Malcom ?
Rico |
c'était trop pour moi...
| alafoly!!! a écrit: |
| merci Breizh
mais là t'as lancé Rico, plus rien ne pourra l'arrêter
sinon, mes anecdotes "bizarres" en avion.... |
| Rico Dom a écrit: | ||
Raison de plus pour prendre l'avion avec Breizh972 !! Ne dis t'on pas chaud comme une braise ?? !!!
Rico |
| alafoly!!! a écrit: |
| merci Breizh
mais là t'as lancé Rico, plus rien ne pourra l'arrêter
sinon, mes anecdotes "bizarres" en avion.... celle qui m'a marquée le plus: la fois où j'étais à coté d'un pti couple de vieux... ils ont piqué dans mon plateau toute la durée du repas "ah... mais vous ne buvez pas le vin?? vous permettez???" "oh la la, elle n'a mangé que la moitié du fromage, vous n'aimez pas?? ma femme aime bien!" an té bon èvè yo!!! et une fois qu'ils se sont empiffrés comme des cochons, à mes frais, ENTRE AUTRES, le (...) a vomi
j'ai juste demandé à l'hotesse de me changer de place c'était trop pour moi... |
tu aurais fait quoi si l'avion était complet?
(ben oui j'ai adapté à ma personne j'allais pas dire fort de france )
| Breizh972 a écrit: |
| Si, en effet on le dit…mais…ça ne s'écrit pas pareil ! |
| Rico Dom a écrit: | ||
Du moment que c'est chaud !!!
Rico |
| caribbean island a écrit: | ||
hum quelle bonne odeur tu aurais fait quoi si l'avion était complet?
|
)
| willou a écrit: | ||
Tu as vu la Défense, la Tour Eiffel, l'arc de triomphe et le Stade de France. Ca n'a rien d'extraordinaire, c'est une ligne aérienne normale qui survole le 92 à la limite de Paris en direction du Bourget ou de Roissy. |
| alafoly!!! a écrit: |
| sinon, la dernière fois que j'ai pris l'avion, je rentre dans l'avion et le stewart me dévisage et me dit "bon voyage .... (mon prénom)"...
je m'arrête interloquée, je le scrute bien...et je lui demande si on se connait.... il me fait un grand sourire et me demande si je me souviens pas de lui... je réponds "non" mais comme yavait du monde derrière moi pour entrer dans l'avion... il me dit qu'il viendra me voir après et j'avance jusqu'à ma place... tout le voyage (4 heures quand même ), le gars passe et me dit "t'as bien mangé (mon prénom)"? "tu vois toujours pas qui c'est ?? je vais finir par me vexer...." moi je suis de plus en plus perplexe, mais je vois vraiment pas de qui il s'agit.. alors honnêtement, je lui réponds que non.... il est mort de rire et il me sort des trucs style "c'est pas possible!!!" après l'escale, il reprend le micro pour les consignes et mort de rire il dit son nom, en se présentant comme notre chef de cabine... ses collgues même rigolent, yen a un qui vient me tapoter l'épaule alors que je me lève pour aller vers les toilettes.. il me demande si j'ai reconnu son collègue qui va finir par s'offusquer... et moi, toujours penaude, je me dis que c'est pas possible... je vois toujours pas qui c'est!!! finalement à l'arrivée, le gars vient vers moi, il me dit "alors, t'as trouvé?? moi "ben non, désolée lui "en fait, c'étaut écrit sur ta carte d'embarquement!!!!
j'ai bien ri!!! franchement, 4 heures à me creuser la tête à savoir où je l'avais vu!! un truc de fou! si tu lis ces mots et que tu te reconnais, vraiment, c'était drole |
| alafoly!!! a écrit: | ||||
si l'avion avait été complet, je sais pas... j'aurais trouvé un gentil quelqu'un pour échanger, ou m'asseoir sur ses genoux (suis pas lourde )
sinon, la dernière fois que j'ai pris l'avion, je rentre dans l'avion et le stewart me dévisage et me dit "bon voyage .... (mon prénom)"... je m'arrête interloquée, je le scrute bien...et je lui demande si on se connait.... il me fait un grand sourire et me demande si je me souviens pas de lui... je réponds "non" mais comme yavait du monde derrière moi pour entrer dans l'avion... il me dit qu'il viendra me voir après et j'avance jusqu'à ma place... tout le voyage (4 heures quand même ), le gars passe et me dit "t'as bien mangé (mon prénom)"? "tu vois toujours pas qui c'est ?? je vais finir par me vexer...." moi je suis de plus en plus perplexe, mais je vois vraiment pas de qui il s'agit.. alors honnêtement, je lui réponds que non.... il est mort de rire et il me sort des trucs style "c'est pas possible!!!" après l'escale, il reprend le micro pour les consignes et mort de rire il dit son nom, en se présentant comme notre chef de cabine... ses collgues même rigolent, yen a un qui vient me tapoter l'épaule alors que je me lève pour aller vers les toilettes.. il me demande si j'ai reconnu son collègue qui va finir par s'offusquer... et moi, toujours penaude, je me dis que c'est pas possible... je vois toujours pas qui c'est!!! finalement à l'arrivée, le gars vient vers moi, il me dit "alors, t'as trouvé?? moi "ben non, désolée lui "en fait, c'étaut écrit sur ta carte d'embarquement!!!!
j'ai bien ri!!! franchement, 4 heures à me creuser la tête à savoir où je l'avais vu!! un truc de fou! si tu lis ces mots et que tu te reconnais, vraiment, c'était drole |
| Dragonball a écrit: |
| Hey ben, les histoire de luigi972 elles ne donnent pas envie de prendre l'avion !
Ou alors de payer son billet le plus cher possible ! |
| alafoly!!! a écrit: |
| sinon, la dernière fois que j'ai pris l'avion, je rentre dans l'avion et le stewart me dévisage et me dit "bon voyage .... (mon prénom)"...
je m'arrête interloquée, je le scrute bien...et je lui demande si on se connait.... il me fait un grand sourire et me demande si je me souviens pas de lui... je réponds "non" mais comme yavait du monde derrière moi pour entrer dans l'avion... il me dit qu'il viendra me voir après et j'avance jusqu'à ma place... tout le voyage (4 heures quand même ), le gars passe et me dit "t'as bien mangé (mon prénom)"? "tu vois toujours pas qui c'est ?? je vais finir par me vexer...." moi je suis de plus en plus perplexe, mais je vois vraiment pas de qui il s'agit.. alors honnêtement, je lui réponds que non.... il est mort de rire et il me sort des trucs style "c'est pas possible!!!" après l'escale, il reprend le micro pour les consignes et mort de rire il dit son nom, en se présentant comme notre chef de cabine... ses collgues même rigolent, yen a un qui vient me tapoter l'épaule alors que je me lève pour aller vers les toilettes.. il me demande si j'ai reconnu son collègue qui va finir par s'offusquer... et moi, toujours penaude, je me dis que c'est pas possible... je vois toujours pas qui c'est!!! finalement à l'arrivée, le gars vient vers moi, il me dit "alors, t'as trouvé?? moi "ben non, désolée lui "en fait, c'étaut écrit sur ta carte d'embarquement!!!!
j'ai bien ri!!! franchement, 4 heures à me creuser la tête à savoir où je l'avais vu!! un truc de fou! si tu lis ces mots et que tu te reconnais, vraiment, c'était drole |
(en fait il m'a fallu 1 ti moment pr comprendre...j'avais pas compris de suite )
et au final pendant presque tout le vol j'y ai eu droit : "t'es déjà tombée enceinte?", "ça fait mal d'avoir un bébé?"...etc. Et ce qui m'a étonné également, c'est que ses parents n'étaient pas trop inquiets et ne lui disaient pas d'arrêter
| Cherlen a écrit: |
| Alors moi amusée je réponds et au bout d'une heure je crois elle me sort : "j'ai peur de tomber enceinte"
> ma réaction :
J'avoue que j'ai pas trop compris et au final pendant presque tout le vol j'y ai eu droit : "t'es déjà tombée enceinte?", "ça fait mal d'avoir un bébé?"...etc. Et ce qui m'a étonné également, c'est que ses parents n'étaient pas trop inquiets et ne lui disaient pas d'arrêter |
Ma tante a flippe un soir qd sa gamine de 4ans lui a dit: manman j'ai un gros ventre, j'ai un bebe dans mon ventre. Completement affolee elle lui a demande pq et la la gamine lui repond: X(un copain d'ecole) m'a dit que sa maman a un gros ventre parce qu'elle a un BB dans le ventre. Rien craindre.
Comme dans l'avion il n'y a pas de place pour entreposer les corps le gars a voyagé a coté d'un macabé pendant 8 H
| willou a écrit: |
| Sinon j'ai une autre anecdote raconté par une amie. Son fiancé était dans un avion et au décollage son voisin a une crise cardiaque et meurt Comme dans l'avion il n'y a pas de place pour entreposer les corps le gars a voyagé a coté d'un macabé pendant 8 H |
| Breizh972 a écrit: | ||
Oh non ! |
!
qui on fouillait tout mon sac et n'ont rien trouvé.
| Dragonball a écrit: |
| Un voyage en avion de presque 8 heures, c'est long !
Comment passez vous tout ce temps ? Si vous êtes fumeurs, e^tes vous déjà tombé dans les pommes ?
Avez vous déjà été à côté d'un couple qui s'est soudain mis à faire l'amour sous les (petites) couvertures d'Air France ? Avez vous trouvé votre futur femme au cours d'un vol Paris - Fort de France ?
Etc, etc ..... |
| Yann75011 a écrit: |
| J'étais dans un voi, en TWA, aux Etas-Unis, et une femme, belle et sensuelle, était ma voisine.
Nous avons commencé la conversation. Et moi, qui suis intélligent, j'ai répondu à toutes ces questions. Elle avait remarqué que j'étais quelqu'un d'intélligent ! Certes, nous nous sommes pas laissé nos numérros de téléphone... Par conséquent, l'avion permet de rencontrer de nouvelles personnes selon moi. C'est génial ! Yann |
| Breizh972 a écrit: | ||
La pauvre femme devait être sourde, et ne devait pas lire sur tes lèvres… Non, je deviens méchante, là… Je sors. |
BREF!
) d'AOM en 99 au départ de Cayenne. A peine arrivé dans le hall que j'entends mon nom, je me présente aux filtres de police et monte à l'étage. Ma mère était avec moi, on embarque, la passerelle se décolle et nous voilà parti.
Tu ne maitrise pas, ben n'essaie pas ma pauvre! Les larmes me viennent à l'oeil, je me retiens, mais on pouffe de rire.
Fou rire!
Genre de grand fourre-tout bien encombrant.
| Sirob 973 a écrit: |
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- Juin 2002 vol 3683 egalement pour Paris. On arrive également en retard, pour ne pas changer. Les passagers sont déjà à bord, et une passagère mécontente le fait savoir à ma cousine. Une guerre de toisé et de tchip prend le relais alors qu'on se dirige vers nos sièges respectifs. Et on se retrouve à coté d'une femme... assez ridicule. La femme s'est fait remarquer car elle est venue avec un enorme bouquet, emballé, plastifié qu'elle a posé sur les sièges voisins, ces sièges étant nos places. Et alors qu'on lui demande de pousser son paquet, madanm'an ka rien ki gadé nou, épi y ka fè kon si y pa ka tan' roun merd'! On appelle l'hotesse et la dame fait les grandes phrases, nous traites de misArables (??? misArable, il faudrait m'expliquer) et prend finalement son vieu paquet. Durant tout le vol, elle continue à faire ses grandes phrases alors qu'elle ne maitrise pas la langue de Molière Tu ne maitrise pas, ben n'essaie pas ma pauvre! Les larmes me viennent à l'oeil, je me retiens, mais on pouffe de rire.
Puis, on s'apercoit que madame aime la bonne cuisine, elle se delecte de ses crottes de nez!
On analyse le petit manège, elle fouille son nez, fait sa boulette, la met dans son ongle, et fait comme si elle se ronge les ongles... Fou rire!
Arrivé sur Paris, on prend notre petit-déjeuner et plusieurs passagers vont aux toilettes afin de faire le ravalement de façade nécessaire avant que le défilé à Orly Ouest ne commence. Et madame veut brosser ses dents, je crois. On se lève pour la laisser sortir, elle ouvre le compartiment à bagages et sort un modèle de sac Genre de grand fourre-tout bien encombrant.
On la regarde... Elle ouvre son sac et deux beaux cafards y sortent, et court sur son bras. Elle s'agite, quelques passagers remarquent les deux bestioles, mais madame fait genre "Non, non, ça ne vient pas de mA sac!"
C'était trop, pleurs, larmes, se sont repointés...
Voilà |
| MadininaUK a écrit: | ||
Peut etre que sa manman est enceinte! Ma tante a flippe un soir qd sa gamine de 4ans lui a dit: manman j'ai un gros ventre, j'ai un bebe dans mon ventre. Completement affolee elle lui a demande pq et la la gamine lui repond: X(un copain d'ecole) m'a dit que sa maman a un gros ventre parce qu'elle a un BB dans le ventre. Rien craindre. |
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) donc c'est lui qui a mis en route : vas y que je discute, qu'on se raconte nos lifes et patati et patata...
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