| Ne pas etre aimé par ses parents !
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Il ne veut pas voir le petit qui a 20 mois.
| willou a écrit: |
| Chelou comme père.. pk vouloir voir un enfant et pas l'autre? Il s'est passé quoi à la naissance du dernier? J'ai l'impression que dans sa tête ce bébé n'est pas le sien. Il a besoin de voir un psy à mon avis (ya rien de péjoratif là dedant). |
| tite rebelle a écrit: |
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Biensur que c'est le sien !!!!!!! |
| tite rebelle a écrit: |
| Je sais je vous soule avec mes problèmes... |
| tite rebelle a écrit: |
| Dois je priver ma fille de son père, au détriment du petit ? Ou je dois tenir tete et lui dire c'est les 2 ou rien ? Je ne sais pas trop quoi faire c'ests dégueulasse pour ma fille qui réclame tout le temps son père... |
! Tant que le père agit en parent responsable avec elle, tu n'as absolumment aucune raison de briser le coeur de ta fille, et développer chez elle des manques et des frustrations (elle pourrait t'en vouloir plus tard pour cela en plus...). 
Ta fille n'est pas un objet de chantage, comme aucun être humain ! 
Et aucune soi-disante bonne raison ne peut justifier que tu enrayes une relation d'amour, qui comme toute relation, est une affaire entre deux personnes uniquement : là, ta fille et son père ! C'est une chance d'avoir un père qui souhaite entretenir une relation parent-enfant... 
Je suppose que c'est complexe comme situation, mais je crois que tu seras bien forcée d'apprendre à faire la part des choses pour permettre au moins le développement harmonieux de ta fille... 
| tite rebelle a écrit: |
| ...Mais c'est écoeurant pour le petit; c'est son fils aussi !!!Mais c'est vrai que le petit n'accroche pas avec lui ( il s'en ai très peu occupé ) !!![/b] |
Tu as déjà une ébauche de solution là : c'est sans doute la chance du petit que de ne pas avoir tissé de lien fort encore avec son géniteur. Cela laisse une place vierge pour ton nouveau compagnon qui, cela ne me surprendrait pas, se fera un plaisir de prendre cet enfant "par la main", "pour le sien" (si tu sais te contrôler assez pour éviter de faire la même erreur que beaucoup de mères qui s'interposent entre leur fils et leur beau-père en surprotégeant ce premier... 
!). Les hommes ont vraiment besoin de cette relation de qualité pour leur développent affectif (mais pas intellectuel !) et peu importe le géniteur.
| tite rebelle a écrit: |
| ... mais je veux qu'il assume son fils aussi. Tu imagine dans qq année ce que mon fils va ressentir : rejeté par son propre père, alors que sa soeur non... |
Ne prends pas mal ce qui va suivre, mais seulement comme un essai de ma part, partant que de bons sentiments pour t'inciter à adopter un autre point de vue sans pour autant modifier tes choix personnels.
Ton fils, son géniteur, à l'heure qu'il est, il s'en "tape" ! Tu peux faire en sorte qu'il en soit toujours ainsi quelque soit les relations père-fille à côté. Si ton fils grandit dans la confiance d'un père au sens social du terme, il deviendra un adulte bien dans sa tête qui n'aura aucun mal à comprendre, affectivement et pas seulement rationnellement, qu'il n'a pas connu son père comme sa soeur tout simplement parce qu'il était trop petit, contrairement à elle quand vous vous êtes séparés. Ce qui est la vérité. Et il s'en f...tra !
Mais tu peux aussi faire rentrer dans son inconscient, tes propres projections de ton sens de la justice, sans doute stimulées par ton propre sentiment de culpabilité : "puisqu'ils ont le même géniteur, il doit y avoir obligatoirement le même traitement (comme si nous êtions restés ensemble)"... Cela peut être une erreur fatale pour ton fils et ce sera toi qui en seras à l'origine et non le géniteur. Pour t'aider, retiens surtout que EQUITE N'EST PAS EGALITE ! Et ce que tu dois faire pour tes enfants pour être juste, c'est d'être EQUITABLE mais pas de faire des egalités. Les êtres humains ne s'additionnent pas ! Et même s'ils ont besoin des mêmes choses, il les leur faut rarement sous la même forme parce qu'ils sont différents.
Une dernière chose, crois-en mon expérience, il n'est pas dit que si vous êtiez restés ensemble, le géniteur aurait été plus tendre avec son fils. J'ai connu un père qui a adoré sa fille aîné et qui a complètement rejeté le fils cadet, même en étant jusqu'à ce jour avec la mère (et cela n'a rien à voir avec le doute de paternité surtout que la ressemblance physique est bien là). Mais c'est seulement parce que des gens hommes ou femmes peuvent parfois avoir des préférences entre petits garçons et petites filles (moi, je préfère très clairement les petites filles, et je n'ai aucune compassion pour les petits garçons. Ne me juges pas : je ne sais vraiment pas pourquoi... ce n'est pas une décision, et cela ne m'empèche pas d'avoir un don avec les enfants des deux sexes...!).
Votre séparation à l'âge que ton fils avait est peut-être bien la chance de sa vie pour ton fils d'avoir une véritable présence paternelle aimante.
... quel idiot ... 
| tite rebelle a écrit: |
| Merci bcp Anacaona, tu ne me blesses pas du tout au contraire tu me donnes une vison différente et tu m'apportes certaines réponses et je t'en remercie.
Je le répète j'aimerai que d'autres personnes donnent leur point de vue et argumentent, merci. |
)et je suis tout à fait d'accord avec ses propos.
)
| Poupounette a écrit: |
| Tite Rebelle,
Que te dire d'autre aprés Anacaona(i pren toute, i diw' toute )et je suis tout à fait d'accord avec ses propos.
Je persiste toujours avec une médiation familiale qui vous permettrait de rester des parents même en étant séparés. La médiation familiale est un espace de parole et d'écoute réservé aux parents en instance de séparation ou déja séparés. Elle vous permettrait de rechercher des accords concernant la vie des enfants, l'éducation, l'hebergement, leur participation financiére, les loisirs, les vacances....Je crois qu'il faut aller vers une coparentalié(loi du 04 mars 2002 relative à l'autorité parentale) Les entretiens sont confidentiels et gratuits. Tu sais avec mon peu d'expérience dans le social et mon travail de mémoire sur le sujet, je remarque que les pères résument les mères( souvent avec raison au risque de te choquer) comme des femmes en toute puissance qui "vampirisent" les enfants et les institutions voient ces mères comme des victimes. Le seul endroit où ses pères peuvent s'exprimer c'est en médiation familiale, ils sont trés demandeurs. Les mères souvent ne souhaitent pas y aller car pour une fois ils (le père et la mère) sont sur le même pied d'égalité et cela ne plait guére aux mères qui jusqu'a présent ont toujours eu le soutien et l'approbation des institutions et l'exclusivité auprés des enfants. Tu voulais d'autres avis ainsi je te donne la mienne et te conseille une médiation familiale. Ton nouveau compagnon sera certainement convié à quelques seances , si nécessaire |
| Poupounette a écrit: |
| Mabé,
La médiation familiale dans le 94 est un service offert par le département et la CAF. Ailleurs je l'ignore mais c'est une filiére qui commence à prendre de l'ampleur. Certains départements et mairies forment leurs assistantes sociales et conseilléres en économie sociale et familiale.... à la médiation. Mes propos que tu as souligné font référence aux ressentis de ces pères et à mon constat sur le terrain. Je reçois beaucoup de mères élevant seules leurs enfants. L'institution approuve leur toute puissance en niant l'existance du père, ne tentant même pas de favoriser cette coparentalité. Moi je le fait parce que c'est quelque chose qui me tient à coeur, tant pour l'épanouissement de la femme, de l'homme et des enfants |
| tite rebelle a écrit: |
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J'aimerai savoir pour quoi tu dis que mon pseudo m'est pré destiné, Mabé ? |
| Mabé a écrit: | ||
Etre rebelle, c'est rejeté ou ne pas se soumettre à toute autorité établie (faire résitance donc). Pourquoi avoir choisi un tel pseudo ? A cause du père de tes enfants ? |
| tite rebelle a écrit: | ||||
Après une totale soumission de ma part pendant 4 ans avec lui, c'est clair que je me rebelle, je n'ai plus envie d'etre sa chose, mais je ne ferai jamais rien qui pourrait nuire à mes enfants !!!C'est vrai que c'est un peu pour ça que j'ai choisi ce pseudo, parce que je ne veux plus etre à la merci des gens, je veus vivre comme je l'entends. J'étais donc chez l'assistante social et elle ne m'a rien dit de spécial, elle préfére transférer le dossier à un pédopsychiatre, donc je dois attendre la semaine prochaine.Pffffffffffff !!! SI seulement d'ici là , leur père pouvait entendre la voix de sa conscience !!!!!! |
| Poupounette a écrit: |
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Pour que l'assistante sociale transfére ton dossier chez un pédopsychiatre il faut ton accord et ton adhésion( et dans l'ideal et le respect des textes celui du père). Un conseil reste vigilante. En tant que professionnelle quand je procéde de la sorte d'emblée ( un pédopsychiatre) c'est parce que j'ai des des doutes concernant l'équilibre des enfants. Pour ma part le pédopsychiatre(est efficace quand tous les membres de la famille sont adhérants et acteurs du projet). Sinon le symptôme est solutionné mais la maladie reste. Je voudrais te dire plus de choses mais pas sur le forum sans ton accord.
Contactes moi en mp si tu le désires. |
| Citation: |
| Les mots sortent dans la langue maternelle, dans de ce qui a de plus profond en soi, de plus noir, de plus violent, de plus sincère aussi et de ce que l’on peut ressentir à ce moment là. « Met out nez dans mon boyo » (juron réunionnais) est le cri du désespoir, d’alarme, d’un père x fois excédé, x fois bafoué, x fois rejeté, x fois rabaissé, x fois ignoré, à celle à qui l'injure était adressée.
La mère a analysé cette injure comme la représentation d’un tableau. Elle en a fait une représentation à son 1er degré : Outrageante, vulgaire, révoltante et inhumaine. Pourtant, l’image représentée peut tout aussi révéler l’idée simple de soumission que le père souhaite avoir mais qu’il risque jamais d’obtenir, voilà pourquoi sa colère. Les mots ont leurs violences qu’il faut savoir découvrir ce qu’ils ont de cacher et de vérité. Surtout lorsqu’ils viennent du fond du cœur et de l’âme. Pourquoi ce cri de colère ? Encore une fois, l’adolescente (16 ans) a fait montre de désinvolture, de mépris, de mauvaise foi, de rejet dans ses actes vis à vis de son père. Elle s’est crut peut-être investi d’une capacité de renonciation à l’écoute de l’autre (mais quel autre ?), de sa capacité d’apprendre mais sans comprendre, de son auto-suffisance, de son auto-proclamation de ses droits d’ado, de son indépendance, de quoi d’autre encore ? Le père représente quoi pour elle et elle pour lui ? Mon travail me prend toute mon énergie, tout mon corps. Ai-je le temps de partager, de me donner à vous ? Combien même que cela m’est encore possible après 9 à 10 jours sans relâche, ni souffler et revenant par cycles, est-ce suffisant ? Dois-je renoncer alors à ce métier que beaucoup s’en fiche royalement comme de leur dernière chaussette ? Pourquoi ? Que peut-il apporter à moi-même et à vous-mêmes ? Quels peuvent être vos intérêts, sont-ils profitables et jusqu’à quelles limites ? Quels sont les miens ? Analyser et trouver vous-mêmes ! Mais est-ce une raison de me montrer que ce que je fais ou ne fait pas n’est pas suffisant car combien que ce je fais est de la « (...) » ! Voilà le problème. Tout ce que j’entreprends, le peu cependant, n’est rien ! Je ne me donne pas en tout cas, pas assez ni aux autres, ni aux miens ! Je suis indigne et sans aucune valeur ! A moins que je sois certainement un monstre imbu de sa personne qui se croit au-dessus de tous, qui demande trop alors que je ne donne pas et c’est sûrement ce que je suis ! Faut croire que je ne participe pas à cette famille ? Un anniversaire dernièrement, je me suis absolument donné (préparation, cuisine etc..). Y en a qui se sont retrancher dans leur chambre avec leurs amies dès leur arrivé. Inutile de la déranger pour servir de l’eau à table ou pour autre chose lorsque je le demande. Non, il ne faut pas la déranger, elle est toujours occupée, normal moi aussi ! Y a pas de raison, je ne suis jamais là pour elle. Je ne lui donne jamais de coup main pour ces devoirs, elle ne sort jamais, je ne lui fais jamais plaisir en tout cas pas autant que son petit frère (je ne sais pas quoi répondre car son petit frère reçoit, autant qu’elle, tout de la mère), je ne fais pas attention à sa petite personne, je ne lui achète rien (idem pour son petit frère), je ne donne absolument rien… Bref trouver l’erreur, je suis une erreur, je suis rien puisque je donne RIEN. Sa mère est totalement différente de moi ! Elle se DONNE, elle sait se faire AIMER, être DIGNE et RESPECTER. Elle est omniprésente et elle représente tout ! Pour ma part je suis le grand absent et cela semble faire très très longtemps, à cause de mon P. de métier. Je ne le découvre pas car elle me l’a déjà dit et elle le croit et le crie ! Elle a grandi avec sa mère pas avec moi ! Le petit frère ne m’ignore pas et je ne l’ignore pas ! J’aime mon fils, je l’aime pas pour sa couleur de peau lui, je suis donc un père jaloux, raciste, à cause du petit frère. Ainsi donc, je suis véritablement un problème, une erreur, un rien, même si je n’aime pas que l’on ne me respecte pas pour ce que l’on croit que je suis : un père violent, intolérant, mauvais, colérique, de mauvaise foi, ignorant, déséquilibré, alcoolique, fumeur, insensé, injurieux, nullement à l’écoute et bourreau d’enfants, un présomptueux idéaliste, irrespectueux, indigne, raciste, etc… Si tel est le cas, ma place n’est donc plus parmi vous car il semble que je fais souffrir et je rends les miens malheureux par ma trop grande estime de ma personne et mon orgueil déplacé ! Pour terminer et après réflexion, le « met out nez dans mon boyo » et la gifle qu’elle a reçue 24 heures plus tard au cours d’une dispute, c’est moi qui tous comptes faits, est DIGNE de les recevoir car je suis bien à la place qui me semble être désignée ! |
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