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[AL1]

Une femme arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous été fidèle? Oui, je n'ai jamais trompé mon mari pendant toute notre vie commune. Saint Pierre lui donne une clé d'or, qui ouvre la porte du Paradis. Une deuxième femme arrive et Saint Pierre lui pose la même question. Elle répond: Je crois que j'ai trompé une seule fois mon mari. Saint Pierre lui dit: Bon, je vous donne une clé d'argent, qui ouvre la porte du Purgatoire. Le lendemain, une troisième femme, très jolie, arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous été fidèle à votre mari? Elle lui répond, sans se démonter: Non, je l'ai trompé sans arrêt, autant de fois que je l'ai pu et je ne m'en repens pas du tout! Saint Pierre lui répond aussitôt: Madame, ne parlez pas trop fort, voici la clé de ma chambre

[movesista]

Pff! Vas te recycler!

[r-i-k]

LOL Movesista qui porte bien son pseudo...

[AL1]

[MISS-AUDREY]

ben moi je connaissais pas et j'ai bien aimé ...

[AL1]

[Cochon]

AH LES CORSES !!!!!
Giuseppe, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour.
"Ne t'inquiètes pas, lui dit son père. Après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce."
Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit : "Ecoutes moi bien Giuseppe!".
D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique.
Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui
montrer que le Corse, il est tendre.
Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.
Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau.
Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer
que le Corse, il sait attendre.
Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer
que le Corse, il est fort.
"Et après, et après ?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus."
"Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant."

[movesista]

[Cochon]

merci merci ...

[Cochon]

je vais me faire des amies avec celle là

Que dit-on à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?

















On ne lui dit plus rien, ça fait déja deux fois qu'elle ne comprend pas.

[r-i-k]

c pas drole!!!!!

[K-o$]

Hardcore celle la

[Cochon]

Chez le buraliste....


Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle : "mais enfin ! Çà va pas ? qu'est-ce que vous voulez ? "
Le gros type se réexécute toujours sans un mot.
Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant. "Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène
qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi ".
Et le patron, en voyant le type lui répond :
"Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

[Cochon]

c'est une vieille blonde qui a finit sa visite chez son praticien pour une consultation mammaire et lui demande dubitative:
" docteur, vous m'avez dit verseau ? capricorne ?"
et le medecin répond
" non non, cancer madame, cancer"

!!!!!!!!

[AL1]

C'est l'histoire d'une femme qui part en vacances aux Antilles sans son mari. Arrivée sur place, elle rencontre un antillais avec qui elle fait l'amour quotidiennement.
Arrive la fin du séjour, et elle demande à l'homme quel est son nom. Celui-ci lui répond qu'il s'appelle "Neige".
La femme s'écrie alors : "Hé bien, quand je vais annoncer à mon mari que j'ai eu 30 centimètres de neige par jour aux Antilles, il me croira jamais!".