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[diablo971]

je tiens tout d'abord a précisé que je suis bien un mec mais la blague me fais trop rire alors je la raconte qd meme.


Alors c'est l'histoire d'un neurone qui se perds par miracle dans le cerveau d'un gars!

"allez moquezvous les filles"

ne voyant personne il commence a chercher partout mais pas ame qui vive alors il se met à hurler hé ho y'a quelqu'un mais aucune réponse.

il fais tout le tour du cerveau et ne voyant personne il crie de plus belle Hé HOOOOOOOOOOOOO y'a quelqu'un mais comme pour la première fois, aucune réponse.

alors il s'assied dans un coin et commence a pleurer!

puis 10 minutes s'écoulent et là il entend un bruit de pas se rapprochant alors il se retourne et vois un autre neurone arriver à lui et l'autre lui dis:

hé bè pourquoi tu pleures, reste pas là tout seul, viens on est tous en bas!

hihihihihihihihihihihi

C'EST BON LES FILLES C'EST UNE FICTION!!

[ppm39]

ouaillllllllllllllllllllllllllllllle !méssiéééééééé....

[kolokèt]

Demande d'augmentation de salaire de la part du pénis

Le soussigné, pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
1. J'effectue un travail physique.
2. Je travaille à de grandes profondeurs.
3. J'effectue un travail de tête.
4. Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni de jours fériés.
5. Je travaille dans un local fortement humide.
6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
7. Je travaille dans un local obscur non ventilé.
8. Je travaille à de hautes températures.
9. Je suis exposé à des maladies contagieuses.

Réponse de l'administration :
Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes:
1. Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
4. Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous-vous baladez parfois dans d'autres départements.
5. Vous vous reposez bien avant l'heure.
6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7. Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.
8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10. Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
11. Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.
12. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.

[Montanaa]

[diablo971]

trop bonne ta blague kolokèt!
je vais l'imprimée!

[Oliv']

[boooba]

pouaaahh haha elle est bien bonne celle la!!!

[kolokèt]

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler au président afin d'ouvrir un compte.
"J'ai, dit-elle, un paquet de pognon!"
Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du président (le client a toujours raison!!!).
Le président de la Banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : "465 000 $", en jetant le sac sur son bureau.
Le président est clairement curieux de savoir comment elle a gagné tout ce liquide et lui demande:
"Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir?"
La petite vieille lui répond: "Je fais des paris".
Le président lui demande encore: "Des paris? Quel type de paris?"
La petite vieille lui répond: "Par exemple, je parie 25 000 $ que vos graines sont carrées"
"Ha! S'esclaffe le président, c'est un pari stupide! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là!"
La vieille dame lui répond: "Alors, vous acceptez mon pari?"
"Bien sûr, dit le président. Je parie 25 000 $ que mes graines ne sont pas carrées!"
Alors, la petite vieille lui dit: "Étant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10h00 avec mon avocat pour témoin?"
"Bien sûr", lui dit le président confiant.
Cette nuit-là, le président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses graines en les tournant continuellement à droite, puis à gauche.
Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sûr qu'elles ne sont pas carrées... Et qu'il a gagné le pari...

Le matin suivant, à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari: "25 000 $ que vos graines sont carrées!"
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon, de telle sorte que tout le monde puisse voir.
La petite vieille scrute attentivement les graines et demande si elle peut les toucher.
"Bien sûr", dit le président, "au fond, 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous voulez être absolument sûre."
Au même moment, il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le président demande à la petite vieille: "Qu'a donc votre avocat?"
Et elle de répondre: "Rien, à part que j'ai parié 100 000 $ avec lui qu'à 10h00 du matin j'aurai dans mes mains les graines du président de la banque du Canada.

[diablo971]

po mal la tienne kolokèt!
de mieux en mieux.

[Cochon]

- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes (...) est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce (...) rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le
médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le (...) qui
me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la castration. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence :! il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

[Cochon]

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.

La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.

Juste à temps...

Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:

- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?

- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise

- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...


- Mais qu'est-ce que vous faites ici?

- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...

- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:

- Ah les sales petites bêtes!

[diablo971]

essayez de rajouter vos blagues ensuite on fera un vote pour la meilleur blague!

[kolokèt]

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir:
1) Il disait "mon frère" à tout le monde.
2) Il aimait chanter la messe.
3) On ne lui a pas fait un procès equitable.

Et il y a aussi 3 bonnes raisons de penser qu'il était juif:
1) Il a repris l'affaire de son père.
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans.
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Mais par ailleurs il y a 3 bonnes raisons de penser qu'il était italien:
1) Il parlait avec les mains.
2) Il buvait du vin à tous les repas.
3) Il utilisait de l'huile d'olive.

Bien sûr, il y a aussi 3 bonnes raisons pour dire qu'il venait de Californie:
1) Il ne se coupait jamais les cheveux.
2) Il marchait tout le temps pieds nus.
3) Il a lancé une nouvelle religion.

Sans oublier les 3 bonnes raisons de penser qu'il était irlandais:
1) Il ne s'est jamais marié.
2) Il était toujours en train de raconter des histoires.
3) Il aimait les verts pâturages.

Mais voici l'évidence la plus irrésistible de toutes, 3 preuves que Jésus était une femme:
1) Il devait nourrir des tas de gens sans avoir le temps de se retourner alors qu'il n'y avait rien à manger.
2) Il essayait tout le temps de faire passer un message à quelques types qui n'y comprenaient rien.
3) Même quand il est mort, il a dû se relever parce qu'il avait encore des choses à faire.

[diablo971]

pauvres femmes que vous etes on vous en donne du travail!

[Cochon]

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment cela ?" interroge son notaire de voisin, interloqué, "elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne?"
"C'est simple : moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un Arabe"