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[prisc97214]

[Sam46]

( fo yréfléchir kan meme !)

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers: C'est votre
commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas
assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons
larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude.

Mais une demi-heure plus tard en reperd. Quand la voix du commandant se fait
de nouveau entendre dans les hauts parleurs : C'est votre commandant qui
vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas
atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de
l'avion.C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une
manière honnête et démocratique.

Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.-Y a-t-il des
Africains, des Antillais Personne ne répondit.- Y a-t-il des Blacks
Toujours pas de réponse. Y a-t-il des gens de Couleur Toujours pas de réponse. Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père
:papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et
Maman des Antilles nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il
le faut nous serons Zoulous...

[caribbean island]

[Sam46]

[XoXo]

Un béké, un mulâtre et un nègre prennent un coup ensemble.Lorsqu'il commence à être échauffé , ils se vantent de leurs exploits sexuels... Le béké raisonnable dit :'hier doir j'ai fait l'amour à ma femme 3 fois et ce matin au réveil, elle m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays...' Le mulâtre toujours aussi vantard réplique:'moi hier soir j'ai fait l'amour 6 fois à ma femmeet au réveil elle m'a dit que j'étais sa meilleure partie de jambe en l'air de toute sa vie...' Le nègre lui ne parle pas...Les 2 autres lui demandent 'et toi commbien de fois t'as fais l'amour à ta petite femme...'Le nègre répond '1 fois'Les 2 autres éclatent de rire et lui demandent 'et elle t'as dis quoi ce matin ???'Le nègre répond 't'arrètes pas ...'

[Rico Dom]

Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80 ans, entre dans un sex shop. Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande à un vendeur :
« Eeeeeeest-ccce qqque vvvous arriiiiez des viiiiiibraaaateurs ? »
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
« Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Plusieurs modèles, tous très différents. »
L'air soulagé, la vieille demande :
« Auriiiiez-vvvvouuuus un rooooose, trente centiiiiimèèètres de long, envirrroon sssssix en diamèèèètre ? »
« Oui nous avons cela », répond l'employé.
« Aloooors pouveeeez-vous me diiiiiire commeeeent cette saaaalooooperiiiie s'éteint ? »

[jespom]

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le
magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix...
Incroyable…
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment...Supeeeeeeeerbe!!
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison!
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le
concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo !
Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf,
intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuuu?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupééé !
- Combien, la voiture, ma chérie?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec
toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la ta voiture!
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est
vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour!
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4
millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement
ce soir !
- A ce soir, ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE????

[thiphofwi]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

'Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ? '

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

'Quoi donc, mon chéri ? ' chuchota-t-elle.

'Je crois que tu me portes la poisse !'

[madras971]

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.

' Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :

'combien coûte un cerveau ?' 'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :

'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

'les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servis, les autres sont comme neufs.'

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisoux aux femmes qui auront sourit à la fin !!!

[Rico Dom]

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne:
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma sœur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........

[Rico Dom]

Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis
dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu
baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le
lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si
elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux
champs, les alignes et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre
les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui
explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux
champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au
soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne

Mdrrr

[nefer]

Un homme rentre chez lui à

>>> l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !

Lui: - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !



Elle: - Ben tu vois, je diminue la dose....

[whitey]

[whitey]

[Lilypop]

une tite blague


Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.

'Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le Trottoir ?'

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

'Elles vendent du bonheur.'

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers La première dame, lui tend le billet :

'Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?'

La professionnelle est un peu décontenancée.

Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella..

Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter
un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

'Pas de problème avec les deux premières.

Mais pour la Troisième je n'en pouvais plus...

...

Alors je l'ai seulement léchée...'