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[XoXo]

[babycrack]

Mr Xoxo qui répond présent à la moindre insinuation!!

[thiphofwi]

c'est la petite soeur (12 ans) qui entre dans la salle de bain pendant que sa grande soeur (18 ans) sort de sa douche.

Elle regarde ses seins et lui dit dis donc ils sont beaux moi aussi j'aimerais en avoir des comme ça quand je serai grande. Ils doivent aimer les garçons.

Elle regarde ses hanches et dit dis donc tu as des jolies formes, moi aussi j'aimerais en avoir des comme ça quand je serai grande, ils doivent aimer les garçons.

Et puis elle descend et regarde le bas de son ventre...



... et elle lui dit :



et les poils là ça ne te gêne pas pour nicker

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une petite devinette (special dedicace à madras pour le prix du cerveau )

est-ce qu'il y en a parmi nous qui connaissent le point commun entre une femme et une piscine ???





















C'est que les deux nous reviennent beaucoup trop cher pour le peu de temps que l'on passe à l'intérieur !

[jespom]

Un type meurt sur la frontière Franco belge, quand IL arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

Bon, votre vie sur Terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je NE peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse Le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

Et bien l'enfer belge, on vous met dans une Grande marmite pleine de purin, Des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent Des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et Le lendemain, pareil.

Et l'enfer français ?

Et bien l'enfer français, on vous met dans une Grande marmite pleine de purin, Des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent Des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et Le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français.. .

Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour Le dragon EST en RTT, un jour IL NE trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé Le purin !

[thiphofwi]

Un mec et une fille au reveil :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de chevet
Un peu inquiet il demande :
C'est ton mari ? Mais non idiot dit-elle en se blottissant
Ton petit ami ? Mais non pas du tout dit-elle en lui mordillant l'oreille
Bon mais alors c'est qui ? Alors très doucement et calmement elle lui murmure : c'était moi avant l'opération
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
Où sont les tampax ?
" troisième rangée à gauche "
Le même gars arrive à la caisse 10 mn plus tard avec 3 kg d'ouate et 2 m de cordelette
La caissière éclate de rire et lui dit " je ne crois pas que votre femme voulait ça " et le gars lui répond
La semaine dernière je lui ai demandé d'acheter des cigarettes et elle esst revenue avec du tabac et des feuilles, alors ses tampax elle va les rouler ! ! !
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C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain
" Qu'est ce qui t'arrive, t'as une gueule toute abîmée ! ! "
" C'est ma femme ! Hier elle a mis une minijupe, à un moment elle s'est penchée dans le congélateur pour prendre quelque chose
et moi, je n'sais pas ce qui m'a pris , je n'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière ! ! Elle criait, elle criait mais je continuais de plus belle ! ! Et puis elle attrape un gigot congelé et m'en colle un grand coup sur la tronche ! ! "
" Ben pourquoi, elle n'aime pas le sexe ? "
" Si, mais pas à Carrefour ! "
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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi?"
Réponse : la poussière
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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:

" bof... Elle se maquillera !"



bon we

[madras971]

Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête,
mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre
en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser
avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
- "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
- "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas
et il m'a téléphoné pour me remercier:
il est tombé sur une sacrée salo....e et il parait qu'il s'est bien régalé..."

[Rico Dom]

L'élève à son maître zen
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître un femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

[Rico Dom]

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

[Patrice]

"Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... "

Bonjour Rico,

J'aime bien celle-là !

[Rico Dom]

[Patrice]

[TITI972]

Pas pour les enfants!!!!


Comment tuer une anguille?



Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux.

Il avait souvent entendu le mot 'courtiser' par les grands et il se demandait bien ce que cela voulait bien dire..



Un jour, il décida de poser la question à sa mère.

Embêtée, sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie, se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre.



C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon.

Le lendemain matin, il raconta à sa mère ce qu'il avait vu :



'Marie et Paul ont d'abord éteint presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui.



Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air.

Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur.



Là, je pense que Marie était vraiment malade.

C'était de la fièvre car elle a dit a Paul qu'elle était très chaude..



Tout d'un coup, j'ai vu ce qui la rendait malade.

Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul.



Je ne sais pas trop comment, mais sans blague, elle faisait bien 20 cm de long.

Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas.



Quand Marie a vu çà, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était le plus grosse qu'elle avait jamais vue.

A ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents.



Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire.

Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre.



Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille.



L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.



Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir :

c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller, inerte au moment où Paul lui retirait sa muselière.



C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave!

[Ti-Diable]

Ah ben bravo, c'est du joli ça au lieu de réviser

[whitey]

[Tahina]

En voila une bonne


"Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard ( qui me faisaient lâcher des pets sonores et odorifiants.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour
pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serai en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les "effets '' seraient sûrement passés avant d'arriver la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard. A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le diner ce soir. Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste au moment ou il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profite. Je bouge mon poids sur une jambe et en échappe un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l' air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacue trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuais ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aére autour de moi avec ma serviette, la replace sur mes genoux et me croise les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarde autour de lui; je lui assure que non.. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

" Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !"