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[ma.bouya]

zé po compris ou été passé mon post alow zen remé un autre pour le pli grand plaisir de ceux ki aimé me lire

[Yo1]

Sont où les blagues ?

[ma.bouya]

Attention mesdames, pour mettre les choses au point :
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories.
C'est fini !
Dites le à vos amies, l'hommes des années 90 est mort ......
Longue vie à l'homme de 2002.

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes.
Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais.
Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la St Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le présent idéal....une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Samedi = Golf/Rugby/Football/Formule 1/et re-Golf. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!

9. Demandez nous ce que vous voulez directement.
Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous.Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
C'est tout.

11. La plupart des mecs ont 3 ou 4 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire, parmi les trente autres, qui ira bien avec cette robe

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un
docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps.
C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensemble.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse.
C'est tout ce (...) de chocolat !!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous pédés.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, alors prenez l'autre,
c'est ce
que nous voulions dire.

21. Laissez nous mater!!!
Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres

22. Si c'est possible, Merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un.
Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer.
Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non,je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche,la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités, tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.

La balle est dans votre camp.

Cordialement
"Les hommes"

[willou]

Cool tout ça... mais moi non plus je vois toujours pas les blagues...

[ma.bouya]

[Yo1]

Oué ... Rebienvenue sur le Vol, tout ça tout ça ... Mais on voit toujours pas les blagues ...

[ma.bouya]

[Yo1]

[willou]

[Yo1]

[willou]

[Yo1]

[Seku]

Si y'en as!!!
Quand je lis "Yo1" je ris moua

[Yo1]

[djkiwi]

Pendant l'occupation, un monsieur se rend à la Kommandantur et demande à voir le chef:- "Que foulez-fous ?" lui demande l'allemand. - "Je voudrais changer de nom."- "Ya, ya, Comment fous appelez-fous ?". - "Adolphe (...)."- "Ach ! Che comprends que fous fouliez changer de nom ! Comment foulez-fous fous appeler maintenant ?"- "Robert (...)..."





C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - (le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!! - Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit: - Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande: - Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard! - Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard! - (...)! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite!!!!


Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d'un vénérable vieillard.Celui-ci, ému lui confie: - Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand j'étais jeune, j'étais bossu. - Ah bon ! Et comment t'es tu débarrassé de ta bosse ? - Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout a coup, un elfe est apparu devant la tombe de Mc Intosh. Il m'a demandé ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m'a percuté et PFFFF ma bosse a disparu.- Super, merci du tuyau ! Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière. Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparaît et lui demande: - Qu'est ce que tu as sur le dos ?- Ben, une bosse. Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de ses amis, le manchot, qui est tout étonné- Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse ? Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras. En passant devant la tombe de Mc Intosh le Troll apparaît. - Qu'est ce que tu as sur le dos ?- Ben rien.- Alors tiens, voila une bosse !