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[r-i-k]

Bon je vois pas pkoi tu fais autant de sik pour me dire un truc que tu connais et qui en plus n'est vraiment pas important

Finalement je veux rien savoir

[jkarukera]

Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y en aura toujours un autre.
Un groupe de loups, c'est une horde.
Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux.
Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.

Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que,
chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.

Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement
d'ambition.

En tous pays, avant de juger un homme, le monde écoute ce qu'en pense sa
femme.

La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour ou, a un poste
important, on désignerait une femme incompétente.

Les hommes sont comme... le café. Les meilleurs sont riches, chauds et
peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps a durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.

Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir
le génie.

Les hommes sont comme... le pop-corn. On a du mal a résister, mais on
est vite écoeure.

Les hommes sont comme... l'horoscope.

Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent..

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, a combien de centimètres vous
aurez affaire et combien de temps ca va durer.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapes.

Pour les fans de DESPROGES

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire
l'amour ?

- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

[jkarukera]

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé
de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les
chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je
suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une
personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie
de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais
pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici
tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et
les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et
contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble
en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un (...) sur ses
fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

[sikacoco]

Un nain se retrouve en cour, accusé d'avoir violé une grande femme pas
belle dans une cabine de douche. L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant
que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur
cette femme.

Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche
en question. L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait
monter sur le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours
physiquement impossible à réaliser. Grâce à cette démonstration, le nain
est acquitté !

Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat :
- Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée !
- Mais comment, lui demande l'avocat.
- Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux
poignées !

[Lapine Killah]

mmmmmmmmdddddddddrrrrrrrrrrr ! Ah nooonn ! Ta la mové !!

[Cris]

[dbfeyce]

pas mal pas mal!!