www.volcreole.com

[douce.noix.de.coco]

Le TOP 40 des erreurs masculines au lit...

1) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD.
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones
érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un
(...) passionné est la base fondamentale des préliminaires.
2) SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE.
Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains à vous
vous ont raconté que les filles aimaient ça.
C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger
souffle érotique et souffler comme si vous
deviez éteindre les bougies sur votre gateau de 50ème anniversaire.
ça, ca fait mal.
3) NE PAS SE RASER.
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton,
et que vous ratissez à plusieurs reprises la
peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand
elle tourne sa tete d'un coté à l'autre,
ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "rape à fromage".
4) LE PELOTAGE DES SEINS.
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de
palper des melons pour savoir si ils sont mûrs
avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas
au marché!.
5) LE "MORDILLAGE" DES TETONS.
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils
ensuite comme si ils essayaient de
dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont
extrêmement sensibles. Ils supportent
difficilement le machonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les
doucement. Donnez-leur quelques coups de
langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en
caoutchouc.
6) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS.
Arrétez de faire ce truc : tripotez les mamelons entre le doigt
et le pouce comme si vous essayiez de trouver
une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble,
et pas seulement sur les points d'exclamation.
7) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FEMININ.
Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-Poitrine
Est et Sainte-Poitrine Ouest, et
le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que
les hommes ignorent bien trop souvent parce
qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder
à toutes ces autres parties quelque attention.
LA MAIN PRISE AU PIEGE.
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre
peut aboutir à un emmélage de doigts dans la petite
culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne
pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?
9) LE PETIT PRESENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN.
La destruction/=Elimination du préservatif usagé est de la responsabilité
de l'homme. C'est vous qui le portez,
c'est vous qui le jetez.
10) L'ATTAQUE DU CLITORIS.
La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un
léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.
11) NE PAS FAIRE LA PAUSE.
Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas
là ou elles se sont arrétés. Si vous arrétez, elles
retournent à la case départ très très vite, alors un conseil: si
vous avez un doute, continuez à tout prix , que
vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.
12) LE DESHABILLAGE MALADROIT.
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles
auront lorsque, toutes nues à partir
de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête.
Effeuillez-la comme une jolie rose, pas
comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.
13) UN DOIGT MOUILLE PENDANT LES PRELIMINAIRES.
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires,
ça peut être trés sexy. Mais tirer la
culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est
pas du tout.
14) L'OBSESSION VAGINALE.
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte,
ils pensent tous que le vagin est le
seul truc important ici bas. A peine votre main est elle dans l'entrejambe
qu'on a l'impression que vous essayez de
bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe,
c'est OK, mais si vous y allez "comme un
boeuf", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites
pas la brute. Il est conseill& de prêter plus
d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite
vous lui glisserez doucement un doigt et
elle vous fera savoir si elle aime.
15) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX.
Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de
détente pour la mettre dans l'humeur. Pour
cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes,
ni vos genoux.
16) LE DESHABILLAGE PREMATURER.
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au
moins fait donné quelques signes d'intérêt
envers vous.
17) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD.
Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage.
Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.
1 BRULER LES ETAPES.
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer
l'imitation du piston dans le cylindre
d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable
de n'être que l'outil de votre plaisir.
Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes
et bien menées.
19) PERCUTER
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac,
la douleur sera équivalente à deux
semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.
20) JOUIR TROP TOT.
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant
d'avoir pu voir le blanc de ses yeux,
assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à
elle aussi.
21) PEINE A JOUIR.
Il peut vous apparaitre que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure
sans jouir est la marque de fabrique du dieu
sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi.
Achetez au moins quelques toiles de
maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque
chose pour tenir son attention pendant que
vous jouerez Marathon Man.
22) DEMANDER SI ELLE "A JOUIT".
Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes
vous le font savoir "au bruit". Mais si
vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.
23) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES.
N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre
bouche entière sur la zone et
concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups
secs de votre langue sur son clitoris.
24) LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS.
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme
comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans
sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer
la main". C'est exactement comme l'homme de
Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa
caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de
sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander
d'une manière séduisante.
25) NE PAS LA PREVENIR AVANT D'EJACULER.
Le sperme a un goût d'eau de mer mélangé avec du blanc d'oeuf. C'est
un goût qui n'est pas forcément apprécié de
tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant
de venir, c'est la moindre des chose.
26) NE PAS BOUGER PENDANT LA FELLATION.
Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte.
Restez couché là sans bouger... Et
surtout, ne saisissez pas sa tête!
27) NE PAS PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS.
Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots
(ou éjacs faciales comme disent les pro du
circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à
laver.
2 LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE
Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée. Mais rester couché
là à grogner de plaisir sans bouger
pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la
un minimum, et prenez lui les hanches
pour l'aider à se reposer de temps en temps.
29) FEINTER LA (...) PAR ACCIDENT.
C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne
pas savoir demander leur route. Si vous voulez
le mettre là, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que
vous soyez bourré soit une excuse.
30) PRENDRE DES PHOTOS.
Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle
entendra les mots "... pour la montrer à mes copains."
Laissez-la au moins connaitre vos copains avant de lui proposer ça.
31) NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF.
L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou
sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui
verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes,
la glace, les plumes sont des alliés
efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas
être de la partie.
32) DONNER DES COUPS DE VENTRE.
Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours
de rots.
33) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES.
Si elle veut faire du yoga dans le lit, trés bien, mais à moins qu'elle
ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne
soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire
sexuelle avec un claquage des abducteurs.
34) RECHERCHER SA PROSTATE.
Lisez bien ceci: la stimulation anale est bonne pour des hommes parce qu'ils
ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.
35) LES MARQUES D'AMOUR ou SUCONS.
Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le
cou, mais c'est à faire avec précaution.
Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des
écharpes pendant des semaines, surtout si c'est
en plein été.
36) ABOYER VOS INSTRUCTIONS.
Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec
un mégaphone. ça n'a rien d'excitant.
37) DIRE DES COCHONNERIES.
Ca vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à
appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous
la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.
3 NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE.
Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle
fera ensuite autant d'efforts pour vous.
39) SI VOUS L'ECRASEZ.
Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous
êtes couchés sur elle un peu trop lourdement,
elle va vite virer au bleu.
40) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE.
N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe...
Et vous avez de la chance d'avoir cette
déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude,
avec des mots et des gestes

Voilà donc si vous avez des commentaires n'hésitez pas !!! et je tiens à remercié un ami ki m'a passé ca !!!

[Snaïka']

Ca a deja été posté ICI Tu peux poster dedans si tu veux le faire remonter.

[douce.noix.de.coco]

[Snaïka']

[douce.noix.de.coco]

[Snaïka']