www.volcreole.com

[Antilles]

"Ses annotations à ELLE:

Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était
mis
d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme
j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du
shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis
arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien
dit.
Aucun commentaire. La conversation n'était pas très
soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu
plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un
bon
restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il
était
comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en
commençant à me demander si je pouvais ou non en être
responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute
et
il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans,
mais
il ne m'a pas convaincu. Pendant que nous retournions
à la
maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme
une
folle; lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans
dire
un mot. Je ne sais pas comment expliquer son
comportement,
il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il
m'aimait lui aussi... J'étais hyper préoccupée!
Finalement nous sommes arrivés à la maison; à ce
moment-là
j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai
essayé de
parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la
regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il
cherchait
à m'annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement,
je me suis rendue à l'évidence et je suis allé au lit.
Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi
et,
à ma grande surprise, a répondu à mes caresses, et
nous
avons fait l'amour, même s'il continuait à être
distant,
comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui
parler de notre situation, de ce qui s'était passé,
mais il
s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à
pleurer, et
j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi
aussi. Je
suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre.
Ma
vie est un vrai désastre.


Ses annotations à LUI :

Mon PC est parti en "Kernel Panic"... Heureusement qu'au moins j'ai tiré
mon
coup !

Moralité :
OK le mec est très superficiel, mais qu'est-ce que ça
peut
se compliquer la vie une gonzesse!!!!!"


Blague trouvée sur le forum de l'excellent site : http://www.copinedegeek.com/

(Hum désolé : si vous voulez me bannir a vie je comprendrais )

[West]

Moralité 2 :

Les filles si vous voulez faire l'amour avec votre copain (informaticien) PT lui son PC

[Cris]

[MissKoKaNe]

[dislion]

heureusement k vous n'êtes pas ttes kom cela ce serait bien dommage melles.

[Fat-TO]

Moralité: Mes demoiselles, si vous voulez tout les jours faire l'amour avec votre copain, achetez lui un PC windows Me...

[6klôn]

[Nina]

[6klôn]

Peut-être que je suis naïf, mais si ce n'est pas comme ça, c'est pire?

[chouchoucrunch]

moralité :

=>les hommes sont égoistes et ne pensent qu'a leur plaisir et problemes persos...!!!!!
....
=>et les femmes se prennent la tete parce qu'elle pense a l'autre...
.....

[Cris]

[Cochon]

moralité : si mesdemoiselles, si vous voulez que votre homme soit toujours joyeux et à l'écoute, payez lui un MAC ... intosh

vive mac

[Nina]

[Antilles]

"Dialogues aériens"
spéciale dédicace à tous ceux qui ont pris l'avion cet été et aux voisins de Toulouse-Blagnac...


Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :

Pilote:
-" Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330. "
Controleur:
-" Air France 7662, maintenez 290 cause bruit. "
Pilote:
-"Ah bon ??, pourquoi cause bruit ? "
Controleur:
-" Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est
au-dessus de vous au 310, ca va faire beaucoup de bruit et les riverains ne
vont pas aimer ... "


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Entendu au CRNA d'Athis-Mons :

Controleur:
-" Air France 3682, precisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou
un A340 ? "
Pilote:
-" A340, bien sur ! "
Controleur:
-"Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et depechez vous
de rejoindre le niveau que je vous ai donne ! "


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Entendu sur la frequence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz)
a un moment ou le controle aerien etait un peu deborde par l'abondance du
trafic,
tout le monde arrivant en meme temps sur la plateforme et voulant se poser a
sa convenance.
Le vol AFR 455 est sur l'ILS (Instrument Landing System):

Controleur:
-" Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25 . "
Controleur:
-" Air France 544 .... Contactez De Gaulle Tour 119.25 ! "
Controleur (un peu enerve) :
-" Air France 544 .... Vous etes comme ma femme, vous n'ecoutez jamais
!!! "
Pilote:
-"Radar, de l'Air France 455, peut etre que si vous appeliez votre
femme par son nom, elle vous repondrait !! "


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Entendu sur la frequence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz) :

Controleur:
-"Air France 2679 deux nautiques et demi derriere un Airbus 320,
piste 26 gauche, autorise atterrissage. "
(C'est reglementaire dans certaines conditions a Roissy).
Pilote (qui n'avait pas l'air stresse outre mesure) :
-"Air France 2679, il est quand meme un peu pres non ? "
Controleur:
-"Eh bien, reculez votre siege ! "


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Entendu sur la frequence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875 MHz)
alors qu'un Airbus A320 etait en finale :

Pilote:
-"Finale 23, Air France Victor Delta. "
Controleur:
-"Air France Victor Delta, autorise 23. "
et sans doute distrait par autre chose, il ajoute :
-" C'est pour un complet ?
Pilote (ne manquant pas d'humour) :
-" Attendez, je demande l'avis des passagers ! "
Cette reponse fit rire le controleur qui, confus de sa question, s'en
excusa.


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Un co-pilote en compagnie raconte cette histoire reelle
au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent vole.

Ce type est un excellent pilote, serieux et competent, mais pas tres bon ni tres a l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'equipage.
Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de decoller qu'un autre liner se pose, ce dernier eclate un pneu a l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux debris de caoutchouc rendant impossible le decollage dans l'immediat.
Apres un dialogue avec la Tour de controle qui l'informe que la piste ne sera nettoyee que dans plusieurs minutes, il juge bon de prevenir les passagers du retard qui en resultera en ces termes:
-" Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prevu.
En effet, l'aeroport est ferme, le temps que l'on evacue les debris du dernier appareil qui s'est pose. "


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Remontant la piste de l'aeroport de Figari - Sud Corse
juste apres ledecollage du seul vol regulier de la journee,
le F-TQse trouve nez a nez avec un troupeau de moutons
qui traverse devant.
Transcription du dialogue avec la tour sur 120.30 MHz :
Pilote:
-"Figari Tour, de Fox Tango Quebec, je continue ou
j'attends ledecollage du troupeau de moutons ? "
Controleur (apres 20 secondes de silence) :
-" ffffff ! Bougez pas, on envoie un vehicule de piste. "
Deux minutes plus tard, les moutons etaient evacues.
On a repris la phraseologie officielle et Tango Quebec
a pu decoller.
L'explication avec le berger n'a pas eu lieu sur la frequence.
Dommage !


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Entendu sur la frequence Tour de Bastia - Poretta (118.00 MHz) :

Controleur:
-"Fox Sierra India, votre position ? "
Pilote (un peu moqueur) :
-" Je suis dans le cockpit. "
Controleur (toujours serieux) :
-" Fox Sierra India, vos intentions ? "
Pilote (toujours moqueur) :
-"Rejoindre le parking Charlie. "


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Entendu sur la frequence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :
Exercice de deroutement par un eleve-pilote ...

Pilote:
-"Etampes, de Fox Victor Lima pour un detournement
sur votre terrain, on a l'information Delta. "
Controleur (sans se demonter) :
-" Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ? "
Pilote (surpris) :
-"??? Negatif, Victor Lima. "
Controleur:
-"Alors, Victor Lima, c'est un deroutement !! "




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Entendu sur la frequence Tour de Toussus-le-Noble(119.30 MHz) :
Un eleve pilote en navigation solo s'apprete a atterrir ...

Pilote:
-" Fox Victor Zulu, finale 07 gauche. "
Controleur:
-" Victor Zulu, autorise atterrissage 07 gauche, 090 degres, 18 noeuds.
"
Pilote:
-"J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu. "
Le pilote rate completement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal apres avoir avale plus de 900 metres de piste.
Controleur (hilare) :
-"Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ? "

L'eleve pilote n'a pas repondu a la question ...


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Lu sur le forum FNA :

Sur une plate-forme pres de grands etangs, un instructeur et son eleve s'alignent sur la piste pour decoller.
A ce moment, un gros pelican vient se poser a mi-piste.
Il s'arrete au milieu de la piste et vaque a ses occupations sans les regarder.

Controleur:
-"Cessna Quebec Zulu, autorise au decollage piste 33, vent 310? pour 8 noeuds. "
L'eleve a l'instructeur :
-" Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? "
L'instructeur:
-" Que pensez-vous que vous devriez faire ? "
L'eleve:
-" Peut etre que si je roule vers lui, ca va l'effrayer ?... "
L'instructeur:
-"C'est une bonne idee. "

L'eleve fait rouler l'avion vers le pelican, qui leve le bec, puis meprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.

Controleur:
-"Cessna Quebec Zulu, vous m'avez recu ? Vous etes autorises a decoller 33, vent 310? pour 8 noeuds. "
L'eleve a l'instructeur :
-"Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? "
L'instructeur:
-" Que pensez-vous que vous devriez faire ? "
L'eleve:
-"Peut etre que je pourrais prevenir la Tour ? "
L'instructeur:
-"C'est une bonne idee. "
L'eleve:
-" Euh, ... la Tour, il y a un pelican, euh ... sur la piste. "

Apres un long silence :
Controleur:
-"Cessna Quebec Zulu, maintenez votre position.....
Pelican sur la piste 33, vous etes autorise pour un decollage
immediat, vent 310? pour 8 noeuds. "

Deux secondes d'attente et, - par coincidence -, le pelican s'envole.

Controleur:
-" Cessna Quebec Zulu, autorise au decollage piste 33, vent 310? pour 8 noeuds. Attention a la turbulence de sillage,
decollage de pelican devant vous, bon vol ! "

[jkarukera]

Il y en a des pas mal... désolé pour les filles


- Le sexe c'est comme un jeu de cartes:
si tu n'as pas un bon partenaire, tu as interet a avoir une bonne main

- Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynecologue ont en commun ?
Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

- Questions a poser a une copine : "T'as déjà entendu un spermatozoïde
crier? "
" Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques ! "

- Quel est le legume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,
seulement apres, on lui bouffe le cul.

- Que faut-il faire quand une poupee gonflable a les yeux blancs ?
La vider.

- Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull atteint du Sida ?
Le gars qui le lui a refile.

- Comment est morte Cendrillon ?
A minuit, quand son tampax s'est transforme en citrouille.

- Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur ?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

- Qu'est-ce que les elephants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées epileptiques.

- Pourquoi les hommes ejaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgees.

- Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

- Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
C'est pour qu'on puisse les embrasser apres une bonne pipe....

- Quelle est la difference entre un vagin et une pizza ?
La pizza, on peut la commander sans champignons.

- Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?
Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.

- Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une demonstration de tupperware...

- Qu'est-ce que les femmes et les preservatifs ont en commun ?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas
assez sur votre (...) !

- Quelle est la difference entre une femme et une fleur ?
Il n'y en a pas,les 2 s'épanouissent au bout d'une queue...